碎碎語,遂遂念散文

碎碎語,遂遂念散文

　　一、深夜與夢

　　如果沒有燈火，那么晚上你會在哪里？

　　我問了自己這樣一個問題，然后羅列出一長串的答案，并且告訴自己，就是這樣了，就是這樣了。然而，夜幕降臨的時候，逃離那些璀璨的燈火，奔至漆黑的所在，才發(fā)現(xiàn)，原來，沒有燈火的時候，我在夢里。

　　那么夢里，我又是個什么狀態(tài)呢？我想了很久，也沒有答案，又或者，答案就是沒有答案。當(dāng)然，任何的文字游戲都可以定義為一種帶有酸氣的耍流氓，喝下去，充其量能通便而已。在提起褲子，走出茅廁的那一刻，就什么東西都沒有了。

　　但我還是需要去尋覓一些東西。我覺得我比任何人都了解，這樣的夢境里，多的是真實的事物，而虛幻的場景又源于潛意識里的渴望。在黑暗的地方行走，燈火璀璨的遠(yuǎn)方常常給我錯覺，讓我覺得在某一個方向就是我遙遠(yuǎn)的家鄉(xiāng)。在光明的地方行走著，我卻找不到回家的方向，甚至是心戚戚而意驚恐。但是，當(dāng)所有的一切在一個畫面里展現(xiàn)的時候，我的心里五味雜陳，情緒交纏。到了最后，我分不清手上握住的一切以及眼睛看到的一切究竟是真實還是幻覺。

　　所以，我給這樣的深夜與夢下了一個定義：我所有的呼吸，只是因為我從未清醒，所以存在。

　　這樣的狀態(tài)說不上好，也說不上差，對于現(xiàn)實的某些痛楚模糊，也會觸及不到最真實的幸福。或許在夕陽西下，余暉滿校園的時候，我常常會在在校園的`一隅囈語，或者在那棵花開滿樹的櫻花樹下徘徊，但是，那樣的狀態(tài)里，我總是覺得自己的心在漂泊。及至夜幕降臨，一切的一切被黑暗籠罩，所有的所有已然被夜色吞噬，此刻的我方才覺得安全。我不用隱匿，我就這樣將自己釋放，一直一直到第二日的晨曦吹散了霧靄。這是我夢，一直以來存在心靈的深處，從未被遺忘，也將繼續(xù)地存在著。或許，最能讓心靈共鳴的狀態(tài)就是最適合的，所以，即使說不上好，我依舊喜歡著，迷戀著，沉浸著。

　　我眼中的深夜與夢就是如此，緊密相連，虛實難分，在我的生命里糾纏交織。

　　二、四點的凌晨

　　寒假回家過年的時候，許是家里比較冷，也或者，僅僅是在家里，心里都是比較自由的，不再強(qiáng)迫，所以每天都睡得很早，大概是十點。但是每晚這么早睡的結(jié)果并不是我休息得多好，而是每天在4點左右準(zhǔn)時醒來。

　　四點的天空，很黑，很靜，因為家里地處鄉(xiāng)村，這一切就尤甚。每每這個時候醒來，我都覺得自己的呼吸清晰可聞，但是，最刺耳的卻是老鼠的聲音。我很懶，懶得甚至睡得身體麻了也不想轉(zhuǎn)個身，所以，我常常是聽著老鼠在挖門。只不過，有時候卻沒有這樣的心情，因為半夜我偶爾會剛從一個夢境里醒來。那樣的夢境里，有許許多多的東西，它們的時間跨度以及空間跨度都非常大，但總是有我喜歡的、懷念的。所以，醒來后，我的心情其實不太好，甚至是慌亂的，慌亂得無處訴說，偶爾胸口還有些許悶。所以那么任性地拿起手機(jī)，查看是否有未讀消息——這個時候，還是很希望一些話語的溫暖的。

　　幸運的是，大多時候是有的，因為我經(jīng)常在聊著聊著就睡著了。

　　每天聊的人差不多，但是時間都不短，殘留的信息也并不相同。我閱讀著未回復(fù)的信息，在看完最后一個標(biāo)點后順便道了個歉，便繼續(xù)下一個。如此循環(huán)往復(fù)，卻也能花上一段時間。

　　但是，回完之后，又覺得索然無味。雖才是凌晨4點，卻已沒了睡意，畢竟算起來，也算睡了六個小時。我需要的睡眠向來很少，不知道是什么時候開始的習(xí)慣；也許是在開始懷念美好、尋覓家的時候開始的。但，習(xí)慣不能讓我在下一刻看到天亮，也不能給我以樂趣在黑夜里逍遙，所以我只得自己尋覓。因而，最后，便讓自己在這樣靜謐的時間里游蕩，徘徊。

　　徘徊著的時候，總能看見一個人，有點意外，有點的驚喜。這樣的感覺讓我想起了《戀空》里男女主人公通宵暢聊的場景，因為在昨夜睡覺之前，我也是和她聊到了最后。

　　但是我們不是情侶，只是緣分上偶然相遇的兩個點，緣在，淡看花開，緣滅，不再相交。君子之交淡如水，或許我們的友情算不上“淡如水”，但是，這一刻的相遇給我的感覺就是水一樣，很是舒服。我可以將其理解為家的感覺，亦或者，我是這樣的感覺里的魚，離不開水。所以，有一天她沒有準(zhǔn)時出現(xiàn)，我說，這個時刻，我不習(xí)慣。

　　這一刻，我也不習(xí)慣。

　　三、那一年的情書

　　江美琪的《那一年的情書》，應(yīng)該是我最熟悉的一首電話彩鈴；也因為如此，喜歡上了這首歌。

　　這首歌曾經(jīng)是一個故人的手機(jī)鈴聲。她就在我上學(xué)不遠(yuǎn)的城市念書，和我一樣，本科，念四年。需要提的是，她和我是老鄉(xiāng)，是我的高中同學(xué)，而整個浙江省，我也只有這么一個老同學(xué)。家鄉(xiāng)的一切，包括村頭那根破舊的電線桿我都記憶猶深，但，無一例外的，它們都不能和我有言語乃至情感上的交流。所以，對于她，我總有一種特別的感覺，那種感覺無關(guān)風(fēng)月，卻能在寂寥的冬天里溫暖我的心。

　　只是，世事無常，許多的事情總免不了意外。時光讓公寓的墻壁少了光彩，也讓我與她之間的情緣淡了顏色，即使我一直不覺得自己做錯了多少，但終究是一手毀掉了一切。那樣的感覺很無奈，但是不會在黑夜糾纏于自己；深夜糾纏我的，從來是美好的夢，但是，與她的許多，就是一種美好。所以，這是一種折磨，無形的，不停息的。

　　到了現(xiàn)在，已經(jīng)很少與她通電話，這一首彩鈴也是少有耳聞了。不過，喜歡這首歌，卻已經(jīng)是改變不了的關(guān)系。有人說，聽的不是歌，而是心情，我不敢茍同，卻無力否定。因為，我喜歡它本身，并不在于它的旋律以及其他，而僅僅是它曾經(jīng)給我家的感覺，而現(xiàn)在能讓我回憶美好。

　　僅此而已。

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