角色現代散文
離家的那天，娘把一疊厚厚的錢縫在我貼身的內衣兜里，娘邊縫邊說：“娃呀，人爭一口氣，佛欠一柱香，你不能辜負娘的一片心呀。”
我使勁地點頭。
這天，下著大雨，剛滿十五歲的我看到那些零散的鈔票，我知道我把全部家當都帶走了，這是一次把整個家庭命運系在身上的賭的注。
娘撐著傘站在雨地里，雨傾盆一樣下著，我讓娘回去，娘依依不舍。
娘眼里有淚，我怕再惹娘傷心，我說：“娘，我會努力的。”說完掉頭就走，我不想讓娘看到我也是滿眼淚花。
我上的是自費衛校，在九十年代初，這是一個無限渺茫的選擇。
是娘讓我學醫的。
娘說：“娃，咱身體有殘疾，學醫輕省，將來不出大力。”
為了不讓娘失望，為了對得起娘給交的那些學費，我只能在一個不太好的環境里暗自努力。
那些錢是娘賣了幾十年菜的心血啊，這些錢沉重的幾乎讓我無力承受。
我們那個班的同學要么有堅實靠山，要么是頂了班帶薪上學，所以他們的前途一片光明。我和他們不同，我的殘疾，我貧困的家境，我的將來該怎么辦？
冥冥之中，總覺得我沒有將來，一個殘疾人能有一個好的將來嗎？
一個丑角會有明天嗎？
答案是肯定的。
衛校三年，我定下了常人難以完成的目標，我一邊學習中專課程，一邊自考大專，為了娘的重望，也為畢業后能比同學們多一張文憑。
我舍不得吃，舍不得穿，每周只用五元錢生活費，省下的錢全買了書。當時我的早餐只有一個饅頭，下午只買四兩米飯，用開水泡上自帶的漿水菜。
九八年六月，我衛校畢業了，也取得了自考大專畢業證。
畢業典禮，當校長宣布我們那屆學生只有我一人通過了艱難的醫學自考，臺下響起雷鳴般的掌聲。
當我托著殘疾的身體走上主席臺，接過畢業證，那一刻，我把頭埋得很低很低，我不想讓同學們看到我滿臉是淚。
我曾無數次對娘說過我一定要把書念好，不讓娘失望，可我還是讓娘失望了。
短暫的興奮之后便是無限的失落。
正如我剛上衛校時預料的那樣，我沒有將來，誰讓老天造就我這樣一個丑角呢？盡管我以最優秀的成績畢業，卻沒有單位接納我，我又回到了家里靠爹娘養著。
面對負債累累的家，十八歲的我，第一次感到自己做為一個公民失敗極了。
娘來到我的床前，對不思茶飯的我說：“娃，功沒有枉費的，學沒有白上的，知識沒有白學的。”
我哭著說：“可是我的同學們為什么沒有努力就有一個美好的人生呢？”
我對娘說：“這是我的命。”
娘堅定地說：“人定勝天！”
為了提高醫術，也為了讓我有些事干，不至于寂寞，父親從大伯家借了幾千塊錢，讓我在縣醫院自費進修了兩年內科和兒科。
在醫院進修的那兩年，我仍然是夜以繼日地努力，不放松每一個病例的學習，用理論聯系實際，盼望著將來能在社會上有一席之地，能用精湛的醫術服務于鄉親。
那時，通過對醫學的深入了解，才知道我的殘疾是由于誤診，這又堅定了我一定要好好學醫的念頭。
又是兩年的所謂寒窗，又是兩年的苦讀苦學。
時間似乎過得有些太快了，兩年很快結束了，我又回到那個閉塞有村子里，繼續讓爹娘養活。
是娘讓我產生了找工作的念頭。
娘說：“天無絕人之路，路是自己走出來的，娃，你試著出去找找看，聽說這兩年國家對殘疾人很重視呢。”
我也記不清那些年為了找工作，遭受了多少白眼，受了多少冷嘲熱諷，填了多少表格，面試了多少次，都是以殘疾而被拒之門外。
后來，不管別人投給我任何含義的目光，我都變得麻木了。
我聽一個朋友說可以去人事局找找。我萌生了一線希望。
第一次到縣政府人事局，那時，我衛校畢業已經二年了，那天讓我終生難忘。
接待我的領導態度很是不屑，他瞟了我一眼，問我：“你是統招生還是委培生？”我說：“不是。”
他笑了，一邊笑，一邊用牙簽剔著指甲里的臟東西，隨后雙手攤開。他說：“那我也沒辦法，我還是跟你說了吧，那些委培生現在還沒有著落，更何況你一個殘廢人。”
我又鼓起勇氣，抬起了頭，我說：“國家不是頒布了關于殘疾人就業的若干規定嗎？”
他想了一下說：“我知道你是殘廢人，可現在各醫療單位的人員都是飽合的，你要理解國家的難處，盡量不要給政府添亂。是這樣，如果你執意想在這兒找出路，就把資料放這兒，慢慢等吧，再說了，現在哪個單位能要你這樣的人……”
我幾乎是逃出人事局的，一路上，我后悔極了，后悔出來丟人現眼。
想起自己這么多年來用百倍的努力換來的卻是零結局，我抬起頭，仰望著陰暗的天空，淚水慢慢地流了下來。
這次，我徹底絕望了，我不知道一個人的心理承受能力究竟有多強，在那次找工作之后，我再也不對我的人生報有任何幻想了。
我不再相信曾經一度讓我心懷大志的《鋼鐵是怎樣煉成的》的書上那些激人奮進的事了，那些善意的謊言全是騙人的，我只信現實，所有曾有過的自強自力的信念和力量都被那次找工作徹底擊垮了。
那是一個農忙時節，我拿著鐮刀來到地里和爹娘一起干起了農活。
爹爹說：“你身體不方便，別干這些重活路。”
我面無表情地對爹爹說：“那你說，我又能干什么呢？”
爹爹嘆了一口氣，低下頭干活，不再說話。
我對娘說：“種莊稼的'人流了汗，出了力，就有收成，我努力了這么些年，為什么顆粒無收？”
娘停下手里的活，說：“娃，你沒聽過人家說船到橋頭自然直，甭泄氣，咱再去找找，去找殘聯吧。”
后來，殘聯領導帶上我的資料，反復在各醫療單位奔走，終于為我聯系到了一家國有醫療單位，很快，我就上班了。
走的那天，娘在正堂里敬上香燭，讓我重重地磕了幾個頭，娘說：“娃呀，你的這個頭是磕給黨和政府的，你要好好干，別給領導丟臉就是了。”
我說唉，娘別過身子，我看到娘在悄悄抹淚。
一個丑角在舞臺上，如果一出戲還沒有結束，還得陪正角兒演下去，這個過程漫長無期，只有生旦凈末們覺得累了，要罷手，丑角才能真正結束他們的倍受屈辱。
我到了這家醫院，院長還沒看我的資料，就對管事的人說把那個護工辭了吧，他又打量了一下我問：“干點活，身體吃得消嗎？”我一個勁地點頭。
我的工作是每天清晨六點起床，為病人拖地板，打掃住院部的清潔衛生，收發病人生活用品。
這份工作來的太不容易了，我仔細地干好每一件事，不出任何差錯。雖然不能用醫術為病人治病療傷，但能為患者服務，能進入我久已向往的醫院，我還是滿心歡喜的。盡管當時干一個月只有二百塊錢，可是我終于不用父母供養我了。我一邊干，一邊復習，在此期間，先后順利考取了臨床助理醫師，和臨床執業醫師資格。
一個人就是有再強的毅力，仍然逃不了生存的困窘，要活下去，必須有基本的生活保障。
一個月二百元錢在那時，對一個二十多歲的青年來說連基本的生活都維持不下去，每個月還要讓爹娘接濟才不至于餓肚子。我還能讓年邁的爹娘安享晚年嗎？要知道我的爹娘呀，為了不讓我成為社會的累贅，把心都操碎了。
娘給我送菜的時候說：“娃，先干著，別怕吃苦，看有機會轉正什么的。”娘背過我讓爹拿著辛辛苦苦種的糧食，自己都舍不得吃的家禽給領導送去，娘還背著我，花了四千塊錢把我的戶口買到城市居民戶口，期望著能給我轉為國家正式職工，可是娘萬萬沒有想到，我們所有的努力，全都是零結局。
記不清多少次，心在寒夜里被風凍僵了，我多么希望有一股暖流能讓我如臥深雪，漸已死去的心靈蘇醒。沒有，什么也沒有，只有寒夜的風在窗外呼嚎……
一個男青年沒有一副孔武有力的身板，沒有房子沒有錢，他會擁有美滿的婚姻和人生嗎？那些煩心的事啊，在無眠的夜里全都涌上我的心頭，讓我無比壓抑。
后來，爹說：“娃學了這么多的醫學知識不用，這樣下去不是個事。”
于是爹在那個炎熱的夏天，騎著飛鴿牌自行車，穿著我穿舊的藍襯衫，帶著脫了線的草帽，四處奔走，一會兒殘聯，一會兒衛生局，一會兒領導家里，終于為我申辦下來了個體行醫資格。
在這個過程中，我們全家所遭受的痛苦，流的眼淚，受的屈辱，太多太多了，我不想舊事重提，以免傷害了那些曾經傷害過我的人。對一個健全人來說，他們的人生之路東邊不亮西邊亮，而殘疾人沒有退路，殘疾人要付出超過常人十倍的努力，也不一定擁有平淡如水的生活。
我終于停止了扮演丑角的命運，因為一出戲結束的時候，就該丑角走出角色了。一個人總不能一輩子只扮演一個角色。努力著，不言放棄，這是一個人跳出別人為自己設計的角色的唯一途徑。
放了一掛響響的鞭炮，娘吃力地爬上木梯為我貼上大紅的對聯：白頭翁坐常山獨活千年，紅娘子上重樓連翹百步。
我給娘扶著梯子，娘轉過頭看我，臉上的笑異常燦爛。
娘說：“娃呀，這些年苦了你了。”
我笑了，我搖搖頭，忽地想起這天是九月一日，我衛校畢業七年了，我的人生才剛剛開始。
日子過的真是快極了，轉眼又是七年。這七年，在為病人解除痛苦的時候，我記不清有多少患兒也像當年的我一樣患佝僂病，我及時治療，沒有讓他們留下和我一樣的后遺癥，我感到了欣慰，我體會到了奉獻之后的快樂。
現在我經營著一家三間門面的診所，我買了房子，有了妻子，也有了兒子，我過上了一直追求的平淡如水的生活。
如今，新合療在農村的開展，讓我生存之路再度面對考驗，我不能說什么，也不愿說什么，也沒有資格抱怨什么，畢竟，那么艱難的路都走過來了，還有什么過不去的坎呢？明天會怎樣，我們誰也無法預測自己的將來。
所有認識我的人都說我有福，都說好人有好報，而他們都沒有看到我平淡生活的背后，那些曾經心酸的，不為人知的往事。
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