小侄子,我希望你開心就好雜文隨筆
端午回家的時候，特意去嫂子家待了一天，見了小侄子。
小侄子今年2歲，只會簡單的喊爺爺奶奶、爸爸媽媽，還不會喊姑姑。奶奶抱著他在門口等我，一見面就伸出手讓我抱著，肉肉的小手摟著我的脖子，小身軀依偎在我身上，鼻息間有著他身上的奶香。
那一刻我忽然覺得自己擁有了全世界，空蕩蕩的心被莫名的滿足充盈著。
從他出生到現在，見到他的次數屈指可數，只知道他長得很像我哥，也很像我。我以為我不會想他，可當他在我懷里，拉著我的手的時候，我的心有些熱。
原來不是不想，是很想很想。想到要把全世界的好東西都放在他面前，想給他一切最好的。
他很調皮，過年的時候還走的有些搖搖晃晃，現在已經會滿地跑了。他的精力總是很旺盛，每天都要出門，追貓、追狗、追蝴蝶，喜歡聽《葫蘆娃》，喜歡大汽車。
就算在房間里，他也不會安靜地待在一旁，拉著你的小手要你陪他玩。在坐墊上，指著西瓜、草莓、蜜蜂的圖案要你說出名稱。你問哪個是大西瓜，他會在墊子上爬滾，把西瓜的圖案都指給你看。
他也很乖，他會一直對著你笑，把他稀奇好玩的東西都展示給你看。你說不可以，他也不是很哭鬧，你解釋給他聽，他也好像能理解。
之前嫂子每天早上出門上班的時候，他都會抱著嫂子的大腿，要跟著她一起下樓。但那天我要走的時候，他一直待在我身邊。等我背起包的時候，他的小手伸向我，要抱抱。
他已經有20多斤了，我抱著他有些吃力，取笑他該減肥了，也不知道他有沒有聽懂，小腦袋靠在我的肩上，咯咯笑了。
路上，想把他還給奶奶，但他的小手不肯松開，小腿使勁動彈蹬著，不肯從我的身上下來。
到小區門口，我還在想著怎么把他哄下來，他卻主動的要到奶奶那，他知道只能纏我到這，主動沖我拜拜手再見，我轉角回頭，他還在那沖我拜手。
突然有些欣慰，又有些悵然若失，他被教得很好。看到他這么懂事，卻又私心的希望他能不這么懂事，小孩子的天性應該就是賴皮、搗蛋，哭著鬧著。
他要是纏著我，我還可以借故多抱著他一會兒。
真是還沒走遠就開始想他。想念他的小手，想念他依賴我的樣子。
我一直是一個被動接受、不會主動改變的人兒，比如我很喜歡貓，但我不會養貓。感覺成為一個鏟屎官的壓力好大，自己都沒有照顧很好，更何況要再增添一個小生命。
孩子也是，要負擔一個孩子的未來，那種壓力想都無法想。怕給的不夠、給的'不好。想成為孩子避風的參天大樹，卻又怕害怕無法為其遮風擋雨。
國外是兩個大人帶四個孩子，中國是四個大人帶一個孩子，還一定能帶得很好。都想著為孩子鋪好道路，做好一切，卻忘了孩子自己也會長大。孩子的人生并不是我們的人生，他自己也可以成長的很好。
孩子是我們的希望，但我們是不是把這希望看得太重。為其規劃好一切，生怕一個不小心就落在別人后面。太多的干涉，你以為是為他好。可你想要的并不一定是他想要的。
孩子不是開心就好嗎？
也許有人會說我站著說話不腰疼，等到有孩子的時候，就不是這樣想了。我想說的是，當我得知自己將要有小侄子的時候，我就已經開始無數次的在腦海中為其設想好多種未來的可能性，幾歲開始上興趣班，是學街舞還是吉他……想了好多好多。
這還不是自己的孩子，等有了自己孩子的時候，我只怕會想得更多。
但我會告訴自己，他開心就好。成功沒有固定的標準，幸福也沒有固定的標準。那他純真的笑對我來說就是一種幸福，足夠溫暖我一陣子。
孩子是上天的禮物，讓我們可以成為更好的自己。我們可以與孩子一起成長，一起創造好多美好的回憶。
在與孩子相處的過程中，我們更能理解父母，換尿布、喂奶真的是一件很辛苦的工作。我們也能更好的了解自己、治愈自己。我常常會想起自己小時候，我也曾像他那樣愛笑過，是從什么時候開始、是因為什么變得不愛笑。釋懷了，也就不自覺會笑了。
此刻，突然想起一件事，我要多多練練臂力，不然下次再見到他的時候，怕是要抱不動他了。
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