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    關系是麻煩出來的

    時間:2025-07-02 18:06:36 好文 我要投稿
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    關系是麻煩出來的

    關系是麻煩出來的1

      在看這本書之前,我一直認為“不麻煩別人”代表的是一個人獨立,能力高的體現,是優秀不可或缺的屬性。因為打心底這樣認為,所以從來不愿意麻煩別人,不到迫不得已,從不張口找有求于人。直到現在我才明白我的執念是造成我社交力不足的重要原因之一。

      這本書由淺至深的教會一個小白到社交高手的實用技巧、超級實用的人際溝通法則,和所有人際問題的癥結在于“關系”及人與人之間產生深度鏈接的彼此麻煩的“關系網”。

      很多人怕麻煩別人,但是不麻煩別人,關系就無從建立,好的關系都是從互相“麻煩”出來的。怕麻煩別人,實際上是不愿意承認自己需要對方,也生生阻礙了別人對自己的`需要。偶爾的示弱其實會讓你更有力量。

      “該不該麻煩別人”從來不是問題的本身,真正成為問題的,是如何通過互動與別人建立聯系,同時把握好分寸感和界限感。

      我有個朋友跟我說:她原來不跑業務的時候是個極其內向的姑娘,除了上班就是把自己關在家里讀書,煲劇。自從干了這行,趕鴨子上架也逼著自己開口麻煩別人。想要成長,你必須學會向外人求助。所以有時候真的遇到什么事情自己解決不了的話,一點都不要吝開口向朋友求助,更多的時候,真朋友不會埋怨你,反而會埋怨你怎么不早點找他幫忙,雙方都皆大歡喜。因為投之以桃,報之以李,人與人之間的關系就是在彼此的需要的情況下越來越親密。有時候,你要是不開口麻煩別人,自己在那糾結半天,問題永遠都不會解決。你更不會知道通訊錄里誰是強關系,誰是弱關系。

      當然開口麻煩別人,從來不是隨便麻煩的。第一你要懂得珍惜,第二你要懂得分寸,其三便是要懂得感恩。做到以上三點,然后再有“不怕麻煩別人”的意識,學會建立人與人之間的來往,人際關系就變得輕易多了,自身也能得到成長。

    關系是麻煩出來的2

      最近有一篇文章挺火,叫做《關系是麻煩出來的》,看完簡直讓你有一種求官員辦事、找富人借錢的沖動。

      從某種意義上講,文章說的沒錯。在這個講關系的社會,把門開在房頂上,萬事不求人,也不允許別人求自己,什么都想自給自足,恐怕日子過不下去。

      不過,如果誰真的相信天天去麻煩別人就能讓自己變得手眼通天,事業順達,生活滋潤,恐怕也有些天真。

      雖然關系是麻煩出來的,但你需要有東西交換才行。如果一天到晚只有你麻煩別人,別人沒有什么地方可以麻煩你,這樣的關系也難以維持。

      從某種意義上講,所謂關系是麻煩出來的,只不過是一方把自己的付出存入了你的“銀行”,你得有支付能力才行。

      換句話說,人家心甘情愿幫你,是把需求存到了你這兒,將來是要取的,甚至還需要你付上利息。

      看過《教父》嗎?那位黑白兩道通吃的教父,會答應朋友的任何求助而不拒絕,只要能攀上點關系都可以去“麻煩”他。

      不過,他幫了你的忙之后,在以后的.日子里,他隨時可能讓你做一件事,可能是一件不起眼的小事,也可能會讓你付出巨大的代價。

      《歡樂頌》里的樊勝美,有一段時間在曲公子那兒說啥是啥,喜歡啥買啥。于是,在曲公子提出去打高爾夫,而且明確要求在外面過夜的時候,她只能答應。

      這說白了,不就是用另一種方式去還人家么!

      而等到樊勝美的父親住院后,她卻連一點點錢都借不到,因為,她已經沒有東西和人家交換了。

      關系是麻煩出來的,但你要有東西去交換

      這是一個世俗的社會,每個人都想攀上優質的關系。

      但本質上講,麻煩你也罷,攀關系也罷,都是一種等價交換。

      比如,官員向老板借錢,老板找官員辦事,就是如此。

      就算如錢鐘書《圍城》里所說的,男女之間的關系大多緣于借書。但也需要有一個前提,那就是對方覺得你人還不錯,有相處下去的愿望。

      如果對方和你不來電,就算去借書,人家也會找個理由不借。

      在勢均力敵的交際圈里,互相麻煩當然是增加交際范圍的一種方式,但如果想去因此攀龍附鳳,基本上屬于癡心妄想。

      最優質的關系和感情,絕對不可能通過互相麻煩得來。

      古人說君子之交淡如水,其實只要感情到了,不必故意去找麻煩,照樣是鐵關系。

      人生沒有捷徑,想讓自己的人生之路更廣,不妨用真心換真心多交幾個朋友。

      切不可把麻煩別人當成習慣,生生把本來挺鐵的關系都麻煩成路人。

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