我真的努力在愛她散文

我真的努力在愛她散文

　　把自己反鎖在臥室里，眼淚不停地掉，真得很慶幸此刻有電腦陪著我。

　　越來越不想把自己的心事說給身邊的朋友，尤其是家里的事。我自己都感覺瑣碎得讓人沒有耐心、煩躁。

　　我曾說文字是強(qiáng)大的治愈系。它既是我的愛好，又是我最忠實(shí)的朋友，可以讓我有個地方說心事，可以讓我有個地方做最真實(shí)的自己。她常說，我不像人家的孩子，沒有任何愛好，一無是處。我不是沒有，只是不想說。文字是我現(xiàn)在唯一所有的，我曾把自己認(rèn)為最大、最珍貴、最小心翼翼的心事說與她聽，換來得卻是傷害。我想努力愛她，真得想努力愛她。就在剛才我還把藏在心里五六年之久的心事說給她，卻被她傷得體無完膚。一次次如飛蛾般奮不顧身，只為汲取那溫暖，卻一次次被密麻的荊棘劃得鮮血淋漓。

　　我承認(rèn)我是個很情緒化的人，什么事都寫在臉上，而且是個很敏感的孩子，很多事都能輕易覺察到。前些年，身邊的親戚總說我很“小性子”，就是說我很容易就不高興了，一點(diǎn)都不懂事。漸漸長大，很多事我看得也更清楚，但不會再像小時(shí)候一樣了，不想再被大人那樣說。很多時(shí)候在親戚面前都沉默不語，也很少和哥哥姐姐來往，即使有朋友來家里，當(dāng)著大人的面我也很冷淡。她開始說我太木訥，不會待人處事。其實(shí)坦白說，我認(rèn)為自己有溝通障礙，但從來沒向任何人說過。從小時(shí)候開始親戚就常說我吐字不清，話太多，她也常說我一點(diǎn)也沒有個女孩樣。漸漸地，我開始對說話發(fā)怵。另外，很多時(shí)候、很多事，我看得很清楚，我心里、眼里都容不下任何沙礫，而且，我說話不委婉，我絞盡腦汁也想不出該怎樣委婉地表達(dá)，如果直說便會讓人尷尬，我便干脆不說。還有一點(diǎn)就是，在學(xué)校，我很少接觸到陌生人，我不知道如何和人交際。

　　今天的傷心，來源于今天下午的兩件事。都和她有關(guān)。我知道她沒什么文化，我也不期望從她那里聽到什么大道理。我要的`，僅僅是認(rèn)同，僅僅是理解。但她卻這樣回應(yīng)我，我想為她開脫，其實(shí)她嘴上這么說，但她心里不是這么想的，她只是不知如何表達(dá)，話說出來變了味，讓我會錯了意。但我始終無法說服自己。

　　大姨家的表哥后天結(jié)婚，為了熱鬧，有個不成文的流行，即使不忙，家里親人也早去。我家有個兩歲半的弟弟，晚上睡覺還經(jīng)常尿床，而且，特別調(diào)皮。她感覺大姨那兒也不是很忙，帶弟弟去了后特別添亂，便想著明早再去然后住下。中午時(shí)大姨打電話催了下，說盡早去，爸爸答應(yīng)著說明天去。下午，我在屋看電視，爸爸在大門口那兒干活，她和弟弟去了鄰居家玩。二姨夫來電話了，我接起電話叫了聲二姨夫，就拿著電話往外走，去遞給爸爸。二姨夫在那頭沖我劈頭蓋臉地一頓“你們一家人什么時(shí)候來啊！人家都來了，你們也不來！這里沒有指點(diǎn)別人家的了……”我一聲不吭地繼續(xù)朝大門口走著，他在電話那頭又吼道，“怎么不說話！”我火噌一下上來了“明天去！”“什么？”“我說明天去！”他一聽我火了聲音立馬降下來的，“小孩子發(fā)什么火啊。明天來就明天來。”我掛了電話，她從鄰居家出來，她問怎么了，我便把原委和她說了。她說道大概二姨夫又喝多了喝酒瘋（之前，二姨夫有過前例）。我生氣地說，“我有哪做錯了，對不住他。我一接電話就喊二姨夫，表達(dá)一個晚輩的尊敬。他連應(yīng)都沒應(yīng)，劈頭蓋臉就是一頓。我雖然生氣，但我一聲沒吭。他又在那頭嫌我不說話。喝醉了，就耍酒瘋？他身為一個長輩，將近五十歲的人了，喝醉了沖著小輩耍酒瘋，好意思嗎！”她瞥了我一眼，“你還真‘怐’（我們方言，得理不饒人的意思）。說出去讓人笑話。明天你姨她們非說你不行，一點(diǎn)都不懂事。”其實(shí)，火發(fā)完后我就知道我又“闖禍”、又“大逆不道”了。雖然我不該這樣頂撞，但我維護(hù)得是我們一家人，我不許任何人又說不好，而且也如我上面說得話，他做得也不對。她卻依舊像以前一樣，拿這種話來塞我。從小到大，這樣的錯我犯錯很多，長輩不對，我聽不下去，然后頂撞了。我以為，我在長大，隨著發(fā)展，她的思想該有一定的進(jìn)步，雖說我的行為不能支持，但那種長輩說什么就一定要聽得舊習(xí)該改改了。這事真得讓我有些心寒。

　　想了好久，我把自己心里藏了五六年之久的事告訴了她。這些天，我一直在想該不該說，一方面我想兩個人的心靠著近一點(diǎn)，多些了解，另一方面，我又怕她會不理解。或許是積攢了很久，或許是今天下午的刺激，我便一不做二不休把全部的事都告訴了她。一直以來，她和大姨家的表姐關(guān)系挺好，但我卻很疏遠(yuǎn)。她總說我一點(diǎn)都不待見，對表姐很冷淡。原因在于五六年前姥姥葬禮表姐的一句話，因?yàn)槲铱薜脹]有她哭得那么大，不如她“孝順”。她說“你家是不是死人死多了，所以沒有感覺了！”很傷人的一句話，讓我這么多年過去了，始終記憶猶新，有時(shí)候，我都想一巴掌甩我表姐臉上。我告訴她后，她卻說了這樣一句話“你還真‘小性子’。你姐說得不對嗎？姥姥都不哭，你還有什么可哭得！”呵呵……我都不知道如何來表達(dá)我內(nèi)心的感覺。我從小被爺爺奶奶看大，很少去姥姥家，談不上什么感情。爺爺奶奶在我小學(xué)時(shí)先后去世，可以說是我最重要的人，她都比不上。姥姥去世時(shí)我上初中，在我的認(rèn)知里姥姥只是她的媽媽而已，而且，在葬禮上我也有哭，只是不如表哥表姐哭得驚天動地（在《姥姥的葬禮》一文中，我曾提過這些事）。或許是因?yàn)槔牙咽撬龐寢屗�以她比較激動，但這不代表她可以說出這種不負(fù)責(zé)任、這種傷人的話。我不奢望她理解我的痛，但不會是傷口撒鹽。

　　她給了我生命，就這一點(diǎn)，我就必須要愛她。我真得努力在愛她，但我感覺我所有的勇氣即將用光。很累，很痛……

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