奶奶,真想再見您一面的散文
2016年的二月，我離開了家鄉，來到四川謀生。在家鄉逗留的那幾天里，我見到了年邁的奶奶。那時的奶奶紅光滿面，耳聰目明，雖然走路時佝僂著背，但一般不需要別人攙扶著走。年近九旬的她身子骨看起來還算硬朗，我總認為，我將來一定還能見到奶奶，因為我相信她必定是長壽的，我也必定有機會再見她一面。
在外面近三年，我們夫妻倆沒有回家，不是不想回，而是囊中羞澀，不敢回。在困境中掙扎，背負著沉重的壓力，我們只能壓抑著對家鄉的思念，一直沒有回去。父母去世后，奶奶先是由姑媽照顧飲食起居，這幾年由兩個叔叔輪流照顧，晚年過得比較幸福的她自然無需我掛欠，于是也極少打電話給她噓寒問暖。
對于奶奶，我承認我不太愛粘她，曾認為對她也談不上有很深的感情。奶奶三個兒子，孫兒孫女八個，我作為三孫女，一直是個尷尬人。兩個在外做生意的姐姐和兩個在外工作的堂妹都比我過得好，每次回家后不是給奶奶幾百塊錢，就是買一堆吃的孝敬她。而家境并不寬裕的我，既難得回娘家一趟，回去了也只給奶奶一百元錢略表心意。相比之下，我的孝心是微不足道的，也難怪奶奶對我的態度明顯有別于其他人。
以前只是認為奶奶待人處世太過于精明，說話說一半留一半，看人下菜碟。對她的這些看法雖然根深蒂固，倒還不足以讓我對她失望，真正讓我對奶奶寒心是那一年的正月，在老公帶我孩子去我娘家后，明明手頭并不拮據的奶奶硬是一毛不拔，沒有給孩子一個銅板。而境況還不如奶奶的外婆，卻非常大方地硬塞給孩子兩百元錢的紅包。
一直在電話里對我說很想念我的孩子的奶奶，總是叮囑我正月一定要帶孩子回家的奶奶，等到真的見到三年未見的'曾孫女時，卻反應平淡，遠不及其他人熱情，我終于明白奶奶的話是信不得的。
對于遠道而來的曾孫女，奶奶沒有為孩子彌補失去外公外婆之愛的缺憾，沒有送出一點能讓孩子的心靈深深銘記的溫暖，奶奶對孩子的忽視，深深刺痛了我的心。
第二年清明節，我回鄉祭拜父母，我沒有給奶奶遞錢，只是在小店里買了一件八寶粥意思一下。
從此后我也沒再打過電話給奶奶。
幾年過去，時間終究會沖淡怨恨，我不再計較奶奶那次的吝嗇，薄情。回家后，我依然給奶奶一百元錢，買些吃的，錢雖花得不多，但心意是真的。我不是有錢人，做不到在奶奶身上花個幾百上千眼都不眨一下。
離開家鄉后，過得并不順心的我沒有打過電話給奶奶，知道她過得好，有叔嬸照顧，有姑媽們孝敬，我心里也踏實。經常在家族群的視頻里看到奶奶，聽到她的聲音，我也很欣慰，只是人微言輕的感覺讓我習慣了沉默，從來不在群里對奶奶說想念她的話。
老公曾笑著問我:“如果你奶奶死了，你會哭嗎?”
我曾經毫不猶豫地告訴他:不會哭。
我以為經過太多事，看透太多人的我已經變得冷酷了，我固執地認為除了父母，再也沒有誰值得我傷悲落淚，也沒有誰讓我心心念念想見最后一面。
可我終究是不了解自己的，就在得知奶奶摔傷后，我也是心疼的，也是害怕她匆匆而去的，也是害怕再也見不到她的。
這些日子，每當看到叔嬸和姑媽他們在群里發的奶奶的視頻，我就難受，看到摔倒在地后元氣大傷，已經時日無多的奶奶，看到雙眼失神，形容枯槁的奶奶，我好幾次淚水涔涔，我知道這一次奶奶可能真的要走了，我可能再也見不到她了。
我想起了小時候常常端著飯碗跑到奶奶家夾菜，盛紅薯飯，我記起了家里來客人的晚上我和奶奶睡在一起，祖孫倆也有說不完的話，我想起了和奶奶上山打柴，祖孫倆你扶我，我拉你的情景，我想起了奶奶曾經對我的叮囑……
隨著記憶的閘門緩緩打開，那些溫馨也浮上心頭。其實我也是愛著奶奶的，只是太早就離開家鄉的我，因為生活得狼狽而漸漸變得無趣的我，因為貧窮而變得敏感的我刻意封存了往事，于是不再記得美好，只對讓人失望的人事耿耿于懷，從此隨波逐流，也變得有些涼薄冷漠。
幸好我本善良，縱然生活改變了我，也沒把柔軟消磨殆盡，我依然會懷念過去的美好，也害怕徹底失去，害怕來不及見上奶奶最后一面，害怕來不及對她說出心里話就和她陰陽相隔。
因為種種原因不能馬上回家鄉的我，只能求菩薩保佑，但愿奶奶還能撐一段時間，不要在我還未趕回家鄉時就作別人間，不要讓我在以后的日子里懷疚抱憾。
奶奶，真想再見您一面!
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