生活的最高境界散文

時(shí)間：2021-06-22 18:03:35 散文我要投稿

生活的最高境界散文

　　每天每天，只知道，生下來(lái)就是為了活下去，可是，該怎樣活，生活的最高境界是什么，好像從來(lái)沒(méi)仔細(xì)思考過(guò)，也從來(lái)沒(méi)有弄明白過(guò)，或許生活真的是太累了，我們沒(méi)有更多的閑暇思考。

生活的最高境界散文

　　我總是感覺(jué)自己過(guò)得是戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的生活。

　　手機(jī)從來(lái)不敢關(guān)機(jī)，生怕哪一次關(guān)機(jī)了，會(huì)錯(cuò)過(guò)重要的機(jī)會(huì)，落下終生的遺憾。雖然在這樣的過(guò)程中，也曾說(shuō)過(guò)很多無(wú)用信息的干擾，但是還是不改癡心。最令人害怕的就是半夜機(jī)叫，馬上醒來(lái)看電話號(hào)碼，有幾次竟然有人誤打進(jìn)來(lái)，害得我夜不成寐。為此老公都說(shuō)我是神經(jīng)病，可是只有這樣我才安心，必須這樣我才能在夜晚睡得著覺(jué)悟。即便是在大天白日，只要是那個(gè)熟悉的號(hào)碼的電話，盡管知道沒(méi)什么緊張的，我的心里還是會(huì)突突的跳個(gè)不停，我疑心我得了恐懼后遺癥。

　　夜晚是最難熬的。記得那位獲得感動(dòng)中國(guó)人的臺(tái)灣老人家曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：誰(shuí)沒(méi)在黑夜痛苦過(guò)，誰(shuí)就沒(méi)有資格談想家。我害怕夜晚，尤其害怕月圓之夜，月光如水，就那樣透過(guò)窗戶傾斜到陽(yáng)臺(tái)上，我毫無(wú)睡意，我不知道我所牽掛的人現(xiàn)在在干什么，生活的還好嗎？這樣想著想著，許多溫馨的畫(huà)面就撲面而來(lái)，想著想著，竟然有淚無(wú)聲的落下，那種滋味，別人是無(wú)法體驗(yàn)的。他不在眉頭，也無(wú)法在心頭，只是縈繞、徘徊、無(wú)止息……難怪老公說(shuō)我：你可真是的，看見(jiàn)個(gè)月光也會(huì)落淚，這回真是“濕人”了，我只是輕聲的嘆息：你不懂。真的，這是一種徹骨的痛，又是一種揪心的幸福。

　　最怕的是雨雪天。我?guī)缀跽動(dòng)暄┥儯路鹉怯暄┎皇窍略诘厣希侵苯拥叵碌搅宋业男睦铩Ｎ液ε掠晏斓哪酀簦窌?huì)滑嗎？會(huì)摔倒嗎？房子會(huì)漏雨嗎？是不是又不能出門(mén)了？雪天道路全沒(méi)了吧，化雪的時(shí)候該不會(huì)感冒吧……總之，我覺(jué)得我的擔(dān)憂幾乎可趕得上那一片片雪，只要雪不停，我的各種不好的猜測(cè)也就不會(huì)停。有時(shí)，我就站在雪里，仰起臉，雙手合十，祈禱老天：快點(diǎn)停下來(lái)吧，我真的有點(diǎn)承受不住了。

　　真是一點(diǎn)一滴總關(guān)情，情在無(wú)語(yǔ)中。

　　最最可怕的是醫(yī)院的救護(hù)車(chē)的笛聲，尤其是深夜的笛聲。很糟糕的是我家就住在醫(yī)院的后面，所以會(huì)經(jīng)常聽(tīng)到這樣的聲音，可是每次聽(tīng)到，都會(huì)有同樣的感覺(jué)：該不會(huì)是出現(xiàn)了什么意外吧，于是趕緊打電話，詢問(wèn)，知無(wú)事，方可放心，可是還是會(huì)心跳不止。這簡(jiǎn)直成了一種定勢(shì)的折磨。我甚至胡思亂想，如果哪一天真的突然發(fā)生了什么意外，而我卻不在跟前，或者永遠(yuǎn)再?zèng)]有見(jiàn)面的機(jī)會(huì)，該怎么辦呢？于是越發(fā)擔(dān)心起來(lái)，真有點(diǎn)生命不息擔(dān)心不止的意味。連兒子都調(diào)侃我：我老媽現(xiàn)在可是善感人物，尤其是對(duì)聲音絕對(duì)的敏感，媽媽的心是玻璃做的。

　　我不說(shuō)話，只在想：不養(yǎng)老人不知兒女心啊。

　　甚至有的時(shí)候，我的情緒都到了無(wú)法控制的地步。多說(shuō)是三周，只要不回家，我的心就開(kāi)始火燒火燎，我就會(huì)發(fā)動(dòng)我想象的超功能，把各種可能出現(xiàn)的壞情況，從頭至尾想一遍，諸如：一定是感冒了，要不就是腿疼了，血壓不會(huì)高了吧……越想越怕，越想越寢食難安，一直到必須把一切事情退后，直奔家鄉(xiāng)。可是，到家一看，都好好的，在打著撲克，和老友聊著天，看著電視……這時(shí)一顆心才算落了地。如是再三，不可改變。

　　我仔細(xì)想過(guò)這種情感，尤其是閑暇的時(shí)候，它就乘虛而入，哪怕是一點(diǎn)一滴的觸動(dòng)，就不可救藥。比如在大街上看著一個(gè)年齡相仿的老者，腿瘸了，也會(huì)想，如果將來(lái)家里老人也這樣了，日子可怎么過(guò)啊。唉，人生真是殘酷，才幾年啊，自己老了，老人更老了，真是日月如梭啊。特別是看著那些因急病去世的老人，心里就忍不住慨嘆：人生真是無(wú)常啊，生離死別真是來(lái)不及準(zhǔn)備，好在我的老人還健在，真的挺好的。但是又不一直這樣想下去，馬上又想到，如果我的老人也這樣了該怎么辦啊？于是越發(fā)的悲從中來(lái)。

　　我?guī)缀醪桓衣?tīng)到任何關(guān)于老人的壞消息。即便是不危及生命。記得老爸白內(nèi)障手術(shù)的`時(shí)候，醫(yī)生都說(shuō)過(guò)了，沒(méi)有什么危險(xiǎn)性，可我依然如熱鍋上的螞蟻，生怕有什么意外出現(xiàn)。手術(shù)好了以后，每逢聽(tīng)見(jiàn)老爸有關(guān)眼睛的事情，都會(huì)毛骨悚然，不知所措。我真懷疑自己得了什么精神疾病，不然怎么這樣神經(jīng)兮兮的呢

　　尤其是過(guò)年節(jié)的時(shí)候，只要是老人不在跟前，便覺(jué)得飯食不香，節(jié)日沒(méi)有任何喜慶的意思，仿佛自己做了虧心的事情，即便是人家簡(jiǎn)單的一句問(wèn)話：“老人家沒(méi)來(lái)啊。”我的心也刀割一般。是啊，老人還有幾個(gè)這樣的年節(jié)，我為什么不珍惜呢？難道我真活得那么冷血嗎？于是在一種自責(zé)中煎熬，淹沒(méi)了年節(jié)的甜味。于是我絞盡腦汁補(bǔ)償：包很多的餃子，燉好多的菜，買(mǎi)好多的餅干，置辦很多的水果……一并送回去，一樣一樣仔細(xì)交代，按理說(shuō)這樣應(yīng)該心安理得了，可為什么還是心中忐忑，覺(jué)得心中有愧呢？

　　于是沒(méi)有辦法，就這樣，在日復(fù)一日的煎熬中前進(jìn)著日子，有時(shí)感覺(jué)真的很累，好像肩上扛著很多東西卻無(wú)法肩負(fù)。好想開(kāi)心的笑一下，卻總是那么勉強(qiáng)。很想安安心心的睡一個(gè)好覺(jué)，還是會(huì)半夜驚醒，我對(duì)自己無(wú)計(jì)可施。

　　終于，有一天，我說(shuō)服了老人家，終于他可以每天出現(xiàn)在我的視線里，可是，為什么，那些已有的習(xí)慣還是在繼續(xù)呢？好在，每一次繼續(xù)后，接下來(lái)的事平靜的溫馨。而且漸漸地減少次數(shù)，我才知道：原來(lái)有些習(xí)慣無(wú)法用金錢(qián)補(bǔ)償；原來(lái)有些習(xí)慣無(wú)法用語(yǔ)言消除，原來(lái)有些習(xí)慣植根于牽掛。

　　原來(lái)，生活的最高境界——是習(xí)慣。

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