我總是看別人,很少看自己心情散文
其實最近過得非常沮喪，怎么說呢，并不是遇見什么事，發生什么事而感到難過，就只是沮喪。它不是特別悲傷，但卻如影隨形，時時存在。有時候除了沮喪，還有種失落，難以形容。就是看著晴朗的天空，明媚的陽光也會想要嘆氣的那種狀態。或許，這又是一個我人生中的一段低潮期。就像小學四年級、初中三年、高二那年，這么一看我的十幾年生活中卻有好幾年處于這個階段。
小學那段日子，在我看來它是及漫長的。但是仔細算算也不過只有一年。初中、高中…面對痛苦時間似乎無限延長，日子非常難捱。為什么我每個讀書階段總有這樣的時候，這究竟是因為什么？我以前沒有思考過，現在一時半會也想不出答案。
以前那種時候，是每一天我都覺得是煎熬，現在生活反而沒有什么不舒服的地方，我大多的時候是精神上的痛苦。即便沒有人能看得出來，但其實我的精神經常痛苦，起碼清醒的時候都是這樣。清醒的時候，想起最多的多半是讓我痛苦的…很長一段時間，我的'微信簽名是“面癱”。我想表達的并不是叫做面癱的那種病，而是我通常的狀態——面無表情。所以面癱這個詞用在我身上并不過分。
我不喜歡笑，我的喜怒哀樂基本沒有人看得出來。每次考試前我心里都很焦躁或者緊張，但是舍友經常說“要考試了啊，你怎么一點反應都沒有？”我說“我很緊張的啊!”“真的嗎？完全看不出來…”這種情況出現過很多次，到后來我已經習慣了，也懶得重復我真正的情緒了。
現在我的簽名已經不是面癱了，而是“求不得”。并不是我已經把面無表情治好了，只是在我心里想要表達求不得的情緒已經超過了面癱。求不得跟求而不得它們的含義是不一樣的。
我不會與人相處，見到認識的人要微笑，要打招呼，對我來說很不習慣，我面對他們/她們的時候笑不出來，想不到我該跟他們/她們說些什么。每次這樣我都覺得很難受。我還有很多的情緒，面對這些情緒多半是不好的，我也不知道該怎么把它們發泄出來。老朋友，很久沒聯系了，他們也沒心思聽我訴苦吧，而且就算他們聽了我的傾訴，用溫暖善意的言語安撫我，我就被治愈了，這是不可能的，并沒有什么效果。家人，我從小到大有什么事都不會跟他們說，以前或許是不知道怎么跟他們說，現在是壓根不想說。新朋友，關系沒有好到可以互訴衷腸的地步。所以，我每次都只能找個安靜的地方，打開我的日記本，一頁一頁的寫，直到心里不在那么難受了為止。
我想成為一個作家，想寫很多自己的文字，有很多的讀者。可是，我又下不了決心為了這個而去努力。我沒有花很多時間把我的想法寫下來，不停的磨練自己的文筆，這些我都做不到。只有在我要干正事的時候，偏偏又想起了這個夢想，把本因處理正事的時間用來創作，美曰其名我是為了夢想…我不知道這算什么，但我也知道我這個樣子真的非常糟糕。
我對很多事都會耿耿于懷，比如小學語文老師，小學同學，初中語文老師歷史老師，初中的一篇作文，高中的小雙，學霸等等，有些事出有因，有些無跡可尋，但就是難以忘懷。高中班主任跟我說過，這是你性格不好，他只是指出了我的問題所在，卻沒有告訴過我該怎么改變才好。那是我們最后一次談話，而我也從那以后再也沒有改變過我那不好的性格。
他對我態度還算溫和，他從來沒有罵過我，我只聽別的同學說過，他狠狠的罵了她，就說“你現在不想改正以后還改得了嗎？難道你真的想成績下來以后再去哭嗎？”但他什么都沒跟我說過，即便我的心里對他也一直存在著敬畏和愛戴。其實這種情況在我身上也還有很對，比如我會記住她們跟我僅有的幾次交流，我會在腦子里反復回想當時的畫面，但她們都會快速的忘記。我會把很對人當成朋友，但是我也能很明顯的看出來她們并沒有把我當成朋友，并沒有接納過我。
有同學說過我“很冷漠。”我不大承認，我只是有些冷淡，我覺得很多人際關系很沒意思，然后他們就覺得我冷漠。我只是提不起興趣，不覺得好笑，不想參與。但是，其實我又很寂寞。很不想承認，但是我知道，自己是寂寞的。在宿舍的時候，跟室友走在路上的時候，跟同學走著或者出去的時候，一個人散步的時候，太多的時候，我總是覺得寂寞，想找個人說說話，想有個人陪著自己。其實我也知道，我這樣或許只是沒長大，總是希望有人陪著自己！我經常盯著手機看微信或者QQ的群消息，我想參與進他們的談話中，我想找點寄托。我經常糾結，在很多人把我錯認成男生時自己到底要不要澄清，往往想著想著這個點也就過去了。
我很少哭泣，哭不出來，也沒法在人前哭泣，哪怕我跟她們再熟悉，因為就算是我的母親，面對她我也無法展現真正的自己。有時候人這么或者其實挺累的，可是累著累著也就習慣了，有些面具帶久了就拿不下來了。
沒有特別喜歡，一起都只不過是無聊而已，不感興趣，沒有年輕人的煙火氣。
我只是想找個安靜點的地方，待一會。
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