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以回首過去為題的散文
20XX年馬上就要過去了，在過去的一年里我又做了些什么呢？新的一年里，我又將要做些什么呢？
此時(shí)此刻，我覺得自己挺惡心的，沒有一點(diǎn)的人情味。高傲，冷酷，甚至于一意孤行。我不想檢討自己，只是覺得傾訴自己的過錯(cuò)也是一件好事。當(dāng)然，我的話并非無(wú)中生有，王朔在他的小說(shuō)《我是你爸爸》中就有這樣的描寫，或許我是看了他的小說(shuō)了。王朔大爺，就會(huì)瞎
好吧，我可能不敢大膽的寫了。但是，即使寫出來(lái)又怎樣呢？人家會(huì)殺了我嗎？不會(huì)，人家會(huì)罵我嗎？我想庸俗無(wú)知的人可能會(huì)，但是那都他們的事情，與我沒有任何的關(guān)系。真的，沒有半毛錢的關(guān)系。
過去的一年里，我讀了很多書，我不知道我讀了究竟有多少本。我也買了一些書，雖然不是太多，但也堆滿了架子。不管怎樣，我只是知道，這一年來(lái)我是和書度過的。
唯一讓我覺得遺憾的事，去了一趟上海，竟然把每晚寫到深夜的習(xí)慣給丟掉了。習(xí)慣是一個(gè)不可思議的事情，養(yǎng)成很難，戒掉也很難。當(dāng)然，好的習(xí)慣除外。當(dāng)然，我覺得自己拋棄了一個(gè)非常好的習(xí)慣。也許，我是故意的。也許，是理想被現(xiàn)實(shí)嚇怕了，所以我選擇了逃避。
我在想什么呢？我究竟又在做什么呢？我什么也不知道，我只知道自己在思索著一些無(wú)關(guān)緊要的事情。
我仿佛對(duì)一切都失去了希望，對(duì)生活里的一切都缺乏了最初的激情，對(duì)于友情、親情、還有那個(gè)虛幻的愛情。我總以為自己做的都是對(duì)的，別人做的都是錯(cuò)的。我甚至有極大的憤世嫉俗的情感，可是自己真的就是一個(gè)高雅的人嗎？不！我不是，我是一個(gè)極度低俗的人。我甚至學(xué)會(huì)了諂媚，學(xué)會(huì)了迎合他人。可是，我又不認(rèn)為自己所做的一切都是錯(cuò)的，我認(rèn)為我做的那些是真誠(chéng)的。也許，我不明白，人活一世，到底哪個(gè)是真誠(chéng)，哪個(gè)虛假？我還不是向往著一個(gè)更好的生活的嗎？更好的房子，更好的車子，更好的妻子。可是，最大的悲哀是我竟然懶得去爭(zhēng)取，甚至向往著它們能夠從天而降。雖然討厭虛榮，但還不是哪個(gè)有一顆自恃清高的內(nèi)心嗎？自恃清高，其實(shí)是最大的虛榮。
啊，愿我心中的神赦免我的一切吧！我神啊，你究竟是誰(shuí)并不重要，你只要給我一個(gè)純凈的自我，單純的靈魂就行了。
一年的瘋狂讀書讓我變得更加成熟，更加深刻了。同時(shí)又讓我覺得自己是那樣的幼稚。我不知道我過得是一種什么樣的生活方式，我只知道孤獨(dú)也好，喧鬧也罷，我只希望自己的內(nèi)心中有一份安靜，那么存在的價(jià)值就比一切都要重要了。
存在，由“存在”我聯(lián)想到了很多的東西。
我問自己，我會(huì)思考嗎？我會(huì)得到內(nèi)心中的一邊安靜嗎？我呀，甚至想把自己變成一個(gè)外國(guó)的中年男人。
好奇怪的人類啊，好奇怪的自我啊。這也許就是勞倫斯所說(shuō)的為自己而藝術(shù)吧？
為自己而藝術(shù)，是一種完全不用考慮別人感受的事情。愛怎么寫就怎么寫，只要愉悅現(xiàn)在寫作的自己就行了，甚至不用考慮寫完之后的自己。愛怎么寫就怎么寫吧，讓未來(lái)的自己看著自己的文章而內(nèi)疚去吧！去你大爺?shù)拿魈�，去你大爺�(shù)奈磥?lái)的自己！天哪，我真想好好地罵一罵未來(lái)的自己，罵一罵現(xiàn)在的自己。
算了，我還是止住吧。
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