邊緣世界的雜文隨筆
我覺得輔導(dǎo)員可能給我媽打電話了。
今晚我媽打電話問我，最近是不是又不開心，是不是焦慮了，和我說去看看學(xué)校心理諮詢處的老師，或者她給我找個心理醫(yī)生，回家的時候去看一下。
四年前我說我想去看醫(yī)生看咨詢師，我媽說你有什麼病看什麼咨詢師，你要學(xué)會自己調(diào)節(jié)。
四年后我媽說你去看咨詢師看醫(yī)生吧，我說不要我不想去。
人為什麼總是這樣？在你最需要幫助的時候從不出現(xiàn)，在你決心學(xué)會習(xí)慣獨自沉淪苦海時又跳出來刷存在感一廂情愿要救你起死回生。
這個學(xué)期以來，很長一段時間裡我都會在半夜無緣無故開始哭。甚至白天有時候也會突然開始哭起來。
我不知道這是好的徵兆還是事情惡化的表現(xiàn)。
沒有什麼能讓我高興起來。曾經(jīng)喜歡的東西于我而言都再沒有意義。很無聊，很無聊，不管做什麼都很無聊。
空虛，痛苦，漠然，恐懼，不安，憎恨。這些東西是我生活的全部。
我不需要別人來救我。我不想看咨詢師也不想看心理醫(yī)生。沒有用的。
不管做什麼都沒有用的。
不想再吊著半條命渾渾噩噩的活著。
我想儘快找到壓垮我的最后一根稻草，太慢了。
我能察覺到我在無意識的慢性自殺。不規(guī)律的生活，不愿意主動尋求專業(yè)幫助，得過且過的混日子。我的確在逼死自己。
我真的努力過。
我真的'已經(jīng)盡了最大的努力來挽留自己。可是沒有用的。我不想再掙扎了。
對不起我真的不想這樣。
我真的盡力了。
我盡力了。
對不起。
我無能為力。
沒有用的。就這樣吧。不要再有人接近，不要再來試圖幫助我。我不想再嘗試了。沒有人可以救得了我。
哭沒有用。哭完后依然是無盡的痛苦。
說話也沒有用，我又該和他人說什麼呢，又有誰會聽我說呢。
應(yīng)該有五年了。初中略顯苗頭，高一真正能清晰體會到這種極度痛苦的感覺。抑鬱癥如影隨形，它纏繞著我，無處不在。
時間沒有殺死這條黑狗，時間讓它變得越來越強大。
五年，事情越變越糟糕。一切都失控，朝著我無法逆轉(zhuǎn)的方向偏離。
無窮無盡的苦海。
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