離家是一件需要勇氣的事情雜文隨筆
大年初六的下午，提著一個大的行李箱、被塞的滿滿當當的行李袋，里面裝有咖啡、餅干、甚至老媽蒸的饅頭、晾干的香腸，一根一根切開成橢圓形被整整齊齊的安放在盒子里。
汽車開的一剎那，老媽一遍遍檢查我的行李，叮囑我帶去的大大小小的食物要吃完，經常要給家里打電話。走在車上，車一公里一公里駛遠，老爸老媽依舊現在門口，我轉過頭，一遍遍招手說再見。
原來，離家是一件需要勇氣的事。
剛從蘇州回家那一陣子，特別不適應家里的天氣，太過寒冷，好像要把人的身體由內而外的逼出冷氣。
在家躺了整整兩天，電熱毯整天在床上發熱，說實話，開頭回來的幾天就真想逃回蘇州。
不過家終歸是家，即使離家在外上學，氣息逐漸淡忘，還是會慢慢的回到你的身邊，一點點的包裹著你，浸染著你。
老媽做的紅燒豬蹄湯汁醇厚有黏性，豬蹄被烹飪得香而不膩，我還是一次能吃好幾大塊，吃的油光滿面；酸菜魚依舊用大盆滿滿當當裝滿，綠色的蔥花，一塊塊的魚片切成片狀，厚厚的一層鋪在上面，酸菜薄薄的圍著一圈，熱氣中騰現出一片片喜氣；白菜豆腐永遠看著那么素凈，家里菜園里中的白菜吃在嘴里都有泥土的味道，又新鮮有嬌嫩；炸黃金藕片端上桌，滿桌的藕香，外邊金黃欲滴，鮮嫩的藕片中間鋪著薄薄的一層細肉，用面裹著放在油鍋里，不出幾分鐘，滿廚房的香氣……
老媽永遠是那個能夠讓不起眼的`食材秒變成美味佳肴的大廚，老媽的味道溢在食物里，而食物征服了味蕾，拴住了一顆安家的心。
漸漸地，適應了家里的氣候，一種久違的感覺也開始出現，隨著新年的結束，竟有一些對家的不舍。一直以為在外上學這些年，戀家少了，才發現只是被克制著，其實戀家的女兒依舊還是當初的那個孩子。
離家前天的晚上，失眠。家里七八點就幾乎一片寂靜，躺在床上仔細聽，還會聽到風吹樹葉的颯颯聲，鄰家的小狗時不時的汪汪聲，以及偶爾的小貓尋歡的嗚嗚聲，下雨時窗外滴答滴答的雨聲，隱隱約約，忽近忽遠好像就在耳邊。
躺在溫暖的被窩里，真切的意識到對家的留戀，頭腦經不住的胡思亂想，“要是永遠都在家多好，永遠都這樣舒舒服服的”，“真想在家多待些日子”……
可能意識到在相當長的一段時間不可能回家了，竟第一次出乎意料的整晚和老媽待在一起聊天，我幫她敷面膜，一個步驟一個步驟的做，她怕冷，用熱水溫了敷在臉上，一邊抱怨著麻煩，一邊喜滋滋的問老爸皮膚是不是變好了。
我騙她說一張面膜5塊錢，她說那之后可以替我買一些，其實不知道，那張面膜是20元一張，她像個第一次吃到糖果的孩子開心地炫耀著自己的皮膚。
鼻子很酸，有多久我沒有這樣好好的、耐心的和老媽靜下心來聊天，相處了。這個滿臉皺紋，皮膚黝黑的女人曾經也是像我一樣的愛美的少女。
她說自己白頭發太多了，特地去染了頭發，因為過年后要替老弟去報名；她說這個面膜效果真好也不怎么貴，以后你買的話替我買幾張……
不說話，只是覺得這樣的她令我心疼，好像第一次我真真切切的作為她的女兒，第一次去那么近距離的了解她。
頭發染上了白絲，細密的皺紋一條條密布在臉上，黝黑的皮膚使原本就不光澤的臉蛋愈加襯托出蒼老，當初的細瘦身材已贅肉纏身。
過去有那么一段時間，我抱怨過這個女人，抱怨她的偏心，抱怨她的壞脾氣，抱怨她的自私，抱怨她的咄咄逼人……
面對她日漸老去的容顏，竟開不了口說一些狠心的話，甚至有那么一剎那會不忍心看她，因為心會顫抖，鼻子會酸澀，因為作為女兒的我還不會隱藏自己的淚水，因為大半生為母子這樣的煽情會讓人顯得不知所措。
我開始承認，每一次歸家，每一次離家都是一次次內心的掙扎，戀母有之，埋怨亦有，一邊感到羞愧，一邊感到無奈……
我用大半年的時間療傷，大半年的時間自己和自己對話，一次次原諒，一次嘗試著與她換位思考，在日記里一次次寫下了不曾裸露的、黑暗的、抑郁的聲音:
“我常常懷疑自己得了抑郁癥，有時極度悲沉，好像當下的每一分每一秒都是煎熬，看不見剝開烏云的那一剎那，我被困在寂涼又空洞的深淵，以秒速下沉，被全世界拋棄”
“我對朋友說“親愛的，我可能得了抑郁癥”，想象自己一寸寸往下沉落，一點點的窒息”
……
一頁一頁這樣無助到極致的聲音被一筆筆刻在紙上，好像心上的裂口就會痊愈。
可是她終究是我的母親，她終究有她的無奈與心酸，她也是第一次為人母為人妻，她始終是我小時候一直一直相擁著才能安心入眠的媽媽。
當內心開始一點點釋然，或者說其實我在一點點的堅強，堅強到一定的范圍里無所畏懼，我成全了自己成為那個可愛的女兒。
至此，離家變成一件需要勇氣的事。
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