生死的雜文隨筆

時間：2021-07-02 14:30:02 隨筆我要投稿

關于生死的雜文隨筆

　　篇一：關于生死的雜文隨筆

　　如實的說，我很小的時候便思考人為什么活著這個問題，一直到高中時代。但是思考很久無果，也沒有人可以討論，于是我開始懼怕死亡。我接受不了，人死之后全身變冷、變硬，沒有任何知覺。即使我知道死是每一個人的終點，我還是無法接受。

關于生死的雜文隨筆

　　昨天四歲的仔仔小朋友生氣的和我說，媽媽我要打死你。我很平靜的跟他說，我早晚會死的。結果小家伙問我，這是由你決定的是嗎？后面又補充到，你什么時候去死是你自己決定的嗎？

　　他的這句話震驚到了我，導致我都不記得我是怎么回答他的了。

　　關于生死，是我可以決定的嗎？

　　篇二：關于生死的雜文隨筆

　　從記事兒開始，記得有一次誤食了放了老鼠藥的蘋果，以為自己要死了，沒有告訴父母，靜靜的一個人等著電視中經常出現的口吐白沫。結果等了十幾分鐘竟然沒有出現意想中的癥狀。后面才敢小心問爸爸，那個蘋果是不是放了老鼠藥，爸爸告訴我說他本來想放的后面忘記放了。但是我沒告訴他我吃了那個蘋果。

　　長大之后我只參加過姥姥的葬禮，姥爺的葬禮當時我在讀高中，家人沒告訴我；奶奶的葬禮當時在外地工作第一年，家人不同意我回去。參加姥姥的葬禮的時候，好像是在讀初中，只記得麻木的自己和痛哭的媽媽，也完全沒在意姥爺失去老伴的表情。直到高中失去姥爺的時候，我才真正明白失去親人的那種悲痛。于是寫了篇文章，祭奠了我的姥姥和她那棵老的已經長不動的`石榴樹。

　　再后來，我在姥姥姥爺的墳墓邊發現了一個蛇洞，想到他們的軀體可能會被蛇吃光。原來我們死了之后什么都無法留下，我獨自陷入了悲傷。

　　這些我從來沒有跟任何人說過。

　　讀大學之后，我再也沒有想過生死的問題了。

　　然后就是媽媽得癌癥的那年，我又開始思考死亡的問題。記得，接到確認是癌癥的電話的時候，我第一時間打開百度，一個字一個字敲入的問題是：得了癌癥會死嗎？

　　我想這是我們遇到癌癥之后，所有人想的第一個問題，“會死嗎？”“還能活多久？”

　　談癌色變，癌癥等于絕癥，已經成為了主流觀念。

　　篇三：關于生死的雜文隨筆

　　關于當年要不要告訴媽媽實情這件事，為了不讓病人胡思亂想，我自作主張的決定不隱瞞，客觀的告訴了媽媽實情。

　　關于如實告訴媽媽病情的這件事情，我在內心也糾結了幾年，自己有沒有做錯。

　　聽到看到了越來越多癌癥患者的故事，他們除了要忍受身體的病痛外，還有一種無法言語的恐懼與孤獨。家人不合時宜的安慰有時如傷口撒鹽，有時候甚至把病人推向了絕望的深淵。這個時候病人絕對不相信世界上有“感同身受”這個詞。

　　于是，我開始去研究癌癥病因，研究癌癥康復，知道了情緒的重要性。

　　醫院只能緩解病人身體的疼痛，通常采用的治療方法是手術、放療、化療。治療過程中的心理輔助安慰，醫生做不到，家人也做不到。家人通常只能問病人，“還痛嗎？”如果得到的答案是，“嗯，不怎么痛了，好像好點了。”家人開始稍微面露喜色，安慰到“你看，我們都說會好的了，聽醫生的話好好治，過幾天就能出院了。”如果聽到的是“好像更痛了。”家人就不知道說什么了，只能沉默。

　　每次聽到討論誰誰得癌癥的話題，別人帶著治不好的情緒，我都很想激動的打斷對方不要傳染這種情緒。

　　人到中年之后，身邊的長輩越來越多的人檢查出了癌癥，關于癌癥患者及家人的心理輔導幾乎沒有，而癌癥患者的康復除了要依靠醫院治療，還需要依靠患者心理情緒疏通，同時也需要家人和患者共同努力，這樣才能達到最終的勝利。而且這個過程通常要持續很長的時間。